Deuxième partie du scénario "Première sortie"... Cette séance (qui date déja d'il y a deux semaines) a duré 16h, et s'est caractérisée par des critiques en masse chez mes joueurs pour des fumbles en masse chez mes pnj. ;(
Les gusses sont dans le Rayon, en train de trifouiller des super-armures expérimentales endommagées, et le méca du groupe nous tape ses premiers critiques : aucun souci pour réparer tout ce bordel -.-'
Pendant qu'il y passe du temps, les autres joueurs (le prêtre déprimé chronique et le colonel Mazar) décident d'aller fouiller les autres étages... avec un magnifique maxima de 25% en recherche. Good luck les mecs. Ils finissent quand même par dénicher les plans d'un lance-grenade fixable à une arme d'assaut (surtout parce qu'ils me faisaient un peu pitié à foirer tous leurs jets).
Ils dégotent aussi une carte électronique, et appellent le méca du groupe à l'aide des pip-boys, pour la lui décrire, mais il a aucune idée de ce que ça peut être (en même temps, va décrire une carte-mémoire modifiant un programme de médecine juste à son apparence quand t'y connais qued en électronique ^_^).
Joli lapsus à ce moment là d'ailleurs, le méca répond au colonel "Ok, écoute je verrai ça quand tu redescends"... "tu", et pas "vous"... Résultat, le prêtre, qui avait foiré son jet du matin et était donc dépressif, part légèrement en couilles et devient paranoïaque... (Ca se comprend vu qu'il avait déjà tenté de vendre le reste de l'équipe à l'Enclave pour pas se faire enlever \o/)
Après qqes intenses heures de réflexion sur le fait que de toute façon ils pourront pas porter les superarmures, et que donc ça sert à rien de perdre du temps à les réparer sur place avec du matos de fortune, vu que les rad' sont quand même bien risquées, les joueurs décident de se rejoindre et de continuer les fouilles tous ensemble.
Pas grand chose d'intéressant à cause des éboulis, résumons en disant qu'ils finissent par trouver, à la section "R&D" 2 hommes invisibles (que le prêtre pique immédiatement : RP pour convaincre le méca qui les a trouvés, réussite critique du méca qui l'envoie chier, jet d'intimidation en réponse avec fumble du mécano qui le tend en pleurant TO ;p), et quelques bidules pas super intéressants pour eux (des armes expérimentales qu'ils décident de pas tester en intérieur et que la BoS leur piquera dès qu'ils reviennent).
Sortie du rayon après avoir découvert qu'il y avait une autre entrée (qu'ils décident de ne pas aller explorer ô.O). Retour à la BoS
Voici donc nos joueurs qui se font décontaminer, sacs fouillés, entretien avec le Doyen Kaneda qui leur explique qu'il est content de ce qu'ils ont trouvé (même s'ils ont manqué l'échantillon du FEV, les holodisk de surveillance et la présence de ghoules dans la 2e partie du rayon :"))
Il leur propose d'assister à l'entrainement des scribes OU des paloufs pendant qu'il réfléchit à ce qu'il va faire des infos qu'il a récupéré.
Retrouvailles avec Mael, le sniper, qui a visiblement pris un énorme coup de soleil et leur explique qu'effectivement, c'est suite à une insolation qu'il a pas pu partir avec eux.
A ce moment les joueurs se rendent ENFIN compte qu'il serait de bon ton de contacter le Dirigeant de leur Abri histoire de le rassurer. En effet, pas loin de deux semaines sans nouvelles alors qu'ils devaient en donner tous les deux jours x')... Nouvelle séance RP assez magnifique avec le Colonel Mazar qui passe à deux doigts de massacrer le groupe en voulant expliquer au Dirigeant qu'ils ont trouvé des infos comme quoi les Abris servaient d'expérience... \o/ JOR IL EST PAS AU COURANT LE MEC! Heureusement le reste du groupe a eu un peu plus de présence d'esprit et lui arrache le talkie des mains mode "SORRY ON PASSE DANS UN krizouiiiksksiiizoooouiiikkkkscrtch TUNNEL".
Lendemain, il leur dit qu'il est prêt à les escorter quelque part, sauf à Mistvein parce qu'il ne veut pas encore entrer en conflit total avec l'Enclave. Et là c'est le drame pour l'équilibre du jeu, c'est une nouvelle série de critiques en conversation et persuasion pour le Prêtre alors que Kaneda fait de magnifiques fumble. Résultat, les joueurs sont autorisés à suivre un entrainement amélioré et accéléré de port de Super-Armure, et à s'équiper dans les stocks de la BoS (mais dans une certaine mesure quand même ._.)
Les voila qui repartent vers Mistvein, deux semaines plus tard, en mode "full armor, ouais gros". Petit combat contre des Radscorp' (avec la découverte déja exprimée sur la partie "règles" qu'une piqure de radscorp' fait plus de dégats qu'un tank qui te roule dessus, kthx), puis arrivée en ville.
Bizarrement, cette fois, personne fait la fête dans les rues, et tout le monde se planque. Surprenant? Pas tellement, la ville fait commerce avec l'Enclave et voit se pointer 4paloufs de la BoS...
Arrivée chez "Willy l'épicier", pour lui demander de faire du sérum contre le poison des Rads de façon diplomatique (comprenez qu'ils l'ont réveillé quand il est tombé dans les vapes après s'être fait tabasser), et en le suivant dans la réserve, ils tombent sur les vestes en cuir qu'ils avaient à leur dernière visite...
Résultat, les joueurs (qui avaient déja fait une entrée mode "WE ARE YOUR FATE, THE END OF YOUR ROAD") s'énervent encore plus et tabassent le type, lui font les poches, vident son stock et l'accrochent à un portemanteau après l'avoir ligoté et lui avoir soutiré la planque des autres : le motel du Chat Noir...
Re-sortie dans les rues avec pas un chat de nouveau, arrivée au bar, le sniper se fout en couverture (appuyé contre un mur, tranquille), et le prêtre fait sa brute mode "Je fous un shot dans la porte". CRITIQUE \o/ la porte vole à travers la salle, et c'est la fusillade en réponse depuis l'intérieur du bar... La fumée se dissipe... Et les couillons du gang à l'intérieur voient le prêtre et deux autres mecs en super-armure épousseter leurs armures à peine endommagées par les impacts, puis braquer LEURS armes (dont un vindicator hein quand même) sur le bar... Résultat tout le monde main en l'air, plus personne qui pête un mot.
Les joueurs demandent qui est "José" (le seul nom qu'ils connaissent en fait), et tous les gens présents dans le motel balancent direct "LUI LA" en pointant tous le même mec du doigt... Mec qui lui pointe deux autres personnes en disant "EUX!!!"
Nouvel interrogatoire, passage à tabac (avec coup de laser dans la rotule en option pour le faire parler). Mazar apprend que la patronne des putes fait partie du gang et décide donc d'aller l'interroger, pendant que le prêtre et le méca essaient de savoir où José planque sa tune. Il les envoie dans sa chambre, soit-disant dans son placard... Les deux y vont pendant que le sniper surveille José et le reste de la salle.
Ouverture de la porte de placard, BOOOOUUUUUUUUM la claymore, kofkof fait le prêtre qui a tout esquivé (sans parler du méca qui s'est jeté derrière la porte en entendant le cliclic), et "Mouahaha" fait José.
J'vous laisse imaginer la gueule qu'il a fait quand il a vu redescendre deux boites de conserves géantes pas très très heureuse de cette petite blague...
Pendant ce temps la, chez les putes, Mazar arrive en courant droit devant lui, pas trop trop discret donc, et repère au dernier moment (CRITIQUE en perception \o/ bande de moulus mes joueurs s'pas poss) que quelqu'un se prépare à lui tirer dessus. Esquive, fonce à l'intérieur du batiment (qui était justement son objectif hein), jump dans les escaliers, course fond de balle vers la gonze en train de se retourner et de ré-armer...
"J'la chope à la gorge en détournant le flingue, histoire qu'elle comprenne qu'elle doit se rendre"
"fais moi un jet de physique quand même, parce qu'entre l'adrénaline et les servo moteurs dont t'as pas bien l'habitude, plus la course dans l'escalier, tu pourrais..."
"98"
"Comme je le disais, tu pourrais provoquer ça : "Tu chopes la gonze à la gorge, effectivement, mais tu arrives à pleine vitesse sur elle en même temps et la projette dans le mur. Tu entends un espèce de gargouillis dégeu pendant qu'elle essaie péniblement de respirer, mais de toute façon vu l'impact que son crâne a fait dans le mur, mur que tu touches presque avec ta main tellement t'as pressé la gorge, tu te dis que..."
"Ho, fait chier *mime le fait de lui briser la nuque*"
"Ha t'essaies pas de la sauver pour l'interroger alors?"
"Nan, elle a eu un accident en essayant de s'enfuir *balance le corps par la fenêtre*"
A noter que ce joueur se demandait pourquoi les rues étaient super-calmes depuis leur arrivée. :/
Retournons au Motel. José a fini par cracher la planque de son fric (dans la chambre du Barman, histoire de rejeter les soupçons \o/) et a failli se prendre une overdose de Jet, les joueurs se demandant ce que peuvent bien être "ces petits inhalateurs dégeus qu'on a trouvé un peu partout dans l'hotel".
Le José étant complêtement dans les vapes (suite à un jet de soin complêtement raté par le prêtre médecin, qui a fait un garrot à José avec sa propre artère : "Bah quoi, elle est comprimée non? Et le sang coule plus non? C'est quoi le problème?"), le groupe décide de demander à Larry le barman qui d'autre est membre du gang. Il désigne le vieux Willy l'épicier (qui avait réussi à convaincre les joueurs qu'il était juste receleur pour eux)... Le méca décide donc de retourner à l'épicerie chercher ce pauv'couillon pendant que le reste du groupe s'amuse encore avec Roger.
Le vieux Willy essayait d'attirer l'attention...Et se met forcément à chialer quand le méca en super armure entre. Le méca lui fout une grosse paire de tartes pour le calmer, ça l'met dans les vapes, et il le traine dans la rue par un pied (Tu le portes? Nan nan j'le traine. Mais il est pas lourd tu sais. Mais j'm'en fous!).
Sur le chemin il croise quand même enfin un petit vieux tout décrépi avec une canne qui lui demande ce qu'il fout la.
"Je dégaine et j'le braque. On est seuls dans la rue?"
"Heu.... ouais mais..."
"J'le flingue"
"...*rollrollrollroll* tu le rates"
"COMPRIS? LA PROCHAINE J'VISERAI PAS ENTRE VOS JAMBES! QUI VOUS ETES?"
Magnifique tac au tac.
V'la mon maire de ville qui s'met à lui demander pourquoi il traine son épicier par la jambe et pourquoi il a l'air aussi passablement amoché, le méca répond que c'est un esclavagiste et qu'il faudrait ptêt se tenir au courant de ce qui se passe dans sa propre ville. Résultat le petit vieux le suit en foutant des coups de canne à Willy, puis une fois au Motel en fout à un peu tout le monde, y compris à deux pauv' touristes qu'allaient probablement juste se faire choper comme les joueurs ^^
Les joueurs décident de contacter les raiderz avec qui José était en contact pour l'attaque des caravanes (comme ils l'ont appris grâce à la lettre que Rob leur avait filé), et Larry se "porte volontaire" (vu ce qu'ils faisaient aux pas volontaires :p). Résultat, le gang étant quasi démantelé et le barman réaffecté au service du groupe, l'auberge est transformée en temple de Jak No Rise (spéciale cace-dédi à qui trouve l'origine de la référence), dieu nouveau du prêtre, symbole d'espoir, de force et de Round house kicks dans la gueule.
C'est une marche vers une vieille gare désaffectée qui commence, après avoir pendu les couillons du gang par les pieds aux murs de la ville avec taggé en gros "VOILA CE QU'ON FAIT AUX ESCLAVAGISTES ICI". A noter que José n'y survivra probablement pas, ayant été pendu par la jambe dont la rotule avait fondu. Sadiques.
Arrivée à la gare, négociations avec les raiderz, fumble fumble fumble en estimation pour mon pnj, vente du moteur dont Hanna avait besoin pour pas un pet. Retour à Motown.
A Motown, c'est un peu la fiesta, tout le monde est forcément impressionné de voir que les newbiez de quinze jours auparavant sont désormais en super-armures avec du bon matos etc, en plus ils ramènent le moteur pour Hannah et la preuve que c'est Rob qui filait les infos sur les caravanes, mais c'est y pas de grands héros ça!
Re-fiesta, comme toujours à Motown la moitié de mes joueurs se transforme en prédateurs sexuels insatiables, et comme Rob s'est tiré de la ville avant leur arrivée, c'est un deuxième hotel qui se transforme en Temple. Et la moitié de la ville qui se convertit, vu que le groupe offre grosso modo les réserves d'alcool à la ville (On s'en fout c'est Rob qui les a payées).
Quelques fumbles et critiques marrants quand même : les joueurs, comme je l'ai dit, ont tendance à se transformer en obsédés dès qu'ils arrivent à Motown. Résultat, tout le monde (sauf le sniper, qui depuis quelques temps n'enlève plus jamais son casque... A peu près depuis qu'il s'est rendu compte que des touffes de cheveux lui restaient en main chaque fois qu'il se grattait le crâne...), tout le monde donc essaie de tirer son coup.
Or, à la visite précédente, le mécano avait chopé THE bombe. L'archétype de la bonnasse. La fille cachée de Jessica Alba et Megan Fox. La meuf qui peut pas se présenter à Miss Univers parce que trop qualifiée. Bref, une meuf avec 12 en Charisme quoi.
Et c'est la succession de fumble pour la repérer à la soirée d'ouverture du Temple. La meuf était à 2m de lui à lui faire de grands signes, et lui m'enchaine des "98, 97, 99, 100" pour la repérer. -.-'
Résultat il décide de se saouler et de se foutre direct SOUS la pompe de bière.
Et c'est la succession de critiques pour résister à l'alcool : 01, 03, 01... V'la mon mécano qui reste pas moins de 2minutes sous la pompe (j'vous conseilles pas d'essayer ça chez vous si vous voulez pas avoir votre estomac un peu partout dans la pièce), impressionnant tout le village.
Arrive Hanna qui leur offre un p'tit cadeau : un school bus "post apocalyptia mode" avec les compliments de la maison : Plaques de blindages rajoutées un peu partout, tourelle de défense installée sur le toit, postes de tir à l'arrière (les trois avec des Browning M2, sinon c'est pas drôle), grillage aux vitres, et tags "Heroes Of Wasteland" sur les côtés fait par les filles. Pimp-boy my Ride reprezentz.
Petite semaine passée à apprendre à conduire, puis les joueurs décident de retourner à la Confrérie voir si le doyen leur a trouvé un endroit où s'installer.
Je continuerai plus tard, sorry
